Приколи

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, пред ним стоит жена, в руке у нее - сковородка...
Муж:
- Ложись спать, дорогая, я не голодный.

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это – твои проблемы!

- Представляешь - тёща - сука, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Обеими рогами - за!