Приколи

Муж говорит жене:
- Вы, женщины, такие болтуньи. За час вы говорите 240 слов, а мужчины 120.
- Это потому, что вам, мужикам, приходится повторять все по 2 раза!!!
- Что?...

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Hу и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали

Родео. На арене - здоровенный бык. Самые крутые мужики пытаются его оседлать, но никто не может удержаться на спине быка более пяти секунд.
Откуда-то появляется маленький хлипкий мужичонка. Все над ним смеются, но он залезает на быка, и хотя бык страшно брыкается, этот мужичонка держится на быке почти 10 минут. Наконец, бык в изнемождении падает.
Все удивляются - где мужик такому научился?
А мужик говорит:
- А я 20 лет тра..юсь со своей женой - эпилептичкой.

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м.. м... м..... А сколько можно?

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в
баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что!?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!