Приколи

Хочу огромный торт! Ну, или хотя бы замуж... ХА! Я же хитрая... на свадьбе по-любому торт будет!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться прежде, чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, его другом и твоим отцом...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!!!

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, пол-дня доказывала мужу, что у нее нет любовника

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

Мужику звонит жена.
-Да дорогая,привет.Молодец.Я тебя поздравляю.

Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
-Ну все...Кранты.получила права.

Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал доктор?
- Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.
- Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей
нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и
попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, -
говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских
лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они
обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. -Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя
подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Ползет пьяный мужик домой и слышит кукушка на дереве поет:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
Жена с балкона:
- Семь-десять секунд, пока я скалку не нашла.