Приколи

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомнил, жена уже сумки на кухню уволокла. И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать за компьютером, посмотреть, что дальше будет. Однако проходит пять минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
- Ты чего, чего ты? Что случилось?
А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...

Семейный бизнес это весело. Встаю в выходной с утра, иду в ванную. Муж вяло собирается на работу. Выхожу из вынной - этот крендель стоит на одном колене в руке держит ключ от офиса и говорит: ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! И смотрит как кот из шрека. Сволочь.. По перлась на работу...

Дорогая, а во сколько лет умирают козлы, ты не знаешь?
- А почему ты спрашиваешь, дорогой, ты что себя плохо чувствуешь?

Встретились летчик,моряк и дальнобойщик и давай про жен своих нахваливаться и у кого какая верная;летчик:я когда из рейса возвращаюсь делаю пару кругом над домом и машу крыльями--прихожу домой через пару часов--а на столе обед накрыт,жена убрана--супер;моряк--я тоже как в порт захожу три затяжных гудка делаю--прихожу все так же-умница;водила:я как из рейса приезжаю,фуру за пару километров от дома ставлю,беру монтировку и огородами огородами тихо к дому------за 2 года ни один падла не убег

Жила сім'я , яка мала єдиного сина, який ніколи не розмовляв протягом шести років. Що тільки не перепробували батьки - все марно. Та ось одного разу сиділи вони всі разом за обіднім столом. І тут син говорить " Солі нема". Батьки на радощах :
- А чого ж ти досі нічого не говорив?
- Все було нормально.

Мужская верность:
Женат уже третий раз, а любовница все одна и та же.

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чего ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!