Приколи

Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?!
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали

Готовлюсь к 1 апреля. Купила тест на беременность, дорисовала полосочку...
.......................................................................
ВОТ ОНО - 1 АПРЕЛЯ!
Вручила ему тест:
- ДОРОГАЯ! А ЧТО ОБОЗНАЧАЮТ ТРИ ПОЛОСОЧКИ??

Не помню, как обещала мужу... выпью 2 бокала и приеду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?

Муж приходит с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-ни будь!!!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?!
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- БОРЯ!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...!

Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?