Приколи

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где -нибудь в шкафу или под кроватью, так все смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то - скрывает?

Почему мужчины говорят"Все бабы дуры",а когда нужно принять важное решение говорят-"Сейчас пойду с женой посоветуюсь"???

- Невестушка, ты скотинку покормила? Нет мама, спит еще Ваш СЫНОЧЕК!!!!

-Ух ты какое у тебя колечко!
-А то! Муж подарил....
-Дорого стоит?
-Угу, 2скандала, разбитая ваза и 2 недели без секса...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!

— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
— Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж, — а кого я в прошлом году отвёз в поликлинику с поломанной ногой — не тебя, что ли?

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на цветном ксероксе и положить в бумажник.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.Появляется фея и говорит: "За то, что вы 35 лет вместе.Загадывайте желание". Жена "Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: "Это все хорошо,но такой шанс выпадает раз в жизни,я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание Бах! - и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,помните, феи - тоже женщины! И все женщины немножко феи...

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать...

СМС: Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!