Приколи

Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гундось. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

После первой брачной ночи.
Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая): — А я поняла, что и не последний… :))

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам …))

Муж говорит -Жене-

Почему ты у меня такая тупая,

Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

Или учись или у_бывай на х_й …

На следующий день приходит муж с работы и видит-

Жена что-та линейкой считает

Спросил что делаешь???

Она отвечает —

Длина твоего члена 16 см.,а глубина у меня 18 см.

Женаты мы 8 лет.

Бешаный нед_еб состовляет 42-км 345-м.

Или даеб_вай или уеб_вай.

Жена возврощаеться на следующей день, а на двери объявление —

--- Продаеться Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей ---

Жена --- Мужу. Чего так низко оценил ? --- Муж --- Я все просчитал.

70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб.

Муж на следующий день видит туже картину вот только в продаже муж за цену 24руб.

Муж --- Ты чего а_уела ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня ???

Жена --- Я все просчитала 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей. Итого 24 рубля…

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
-За что?
-А почему ребенок на соседку похож?

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.