Приколи

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:

— Твои родственники?…

— Ага, свёкор и свекровь…

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь ?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются ?! Я уверенно так:

— из акрила делают ногти, а из силикона груди !

Больше вопрос не задавал)))))

Хотел любовницу завести.... у жены спросил, говорит - дорого, не потянем...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена пр иводит любовника, они ложатся, она и говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю

Жена мужу: - Где ты был ? - На мальчишнике. - Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь ?! - Нет. С чего ты взяла… - Ой, да ладно !! Как будто я на мальчишниках не была..!!

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!"
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме"

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?