Приколи

Изменил с соседкой? Ладно, милый, не сержусь.

Я намного лучше? Верю, милый, верю.

Мне ,тем более, соседки этой муж

Тоже самое сказал на той неделе.)))))

Возвращается муж домой и видит такую картину:

кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, дети грязные бегают, обеда нет, жена сидит на диване, читает журнал.

— «Что случилось?» — спрашивает муж.

Жена отвечает:

— «Вот, сегодня я действительно ничего не делала.»)

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Встречаются 3 подруги:
Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.

Ну обсудили своих мужиков то да сё , ну и решили поэкспериментировать.

Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на
глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает:

Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!))

Муж гоняется за мной с конфетой: "Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь..."
Ржу и отбиваюсь...
Выдает фразу: Ну хоть в руку возьми"

Пригласили 100 мужчин и сказали:
«Мужчины! У кого из вас глава семьи в доме жена, перейдите на другую сторону помещения»
99 мужчин перешли, а один остался стоять на месте.
Ему задают вопрос: «Как Вам удалось стать главой семьи?» На что он ответил: «Меня жена привела сюда и сказала: «Пока не приду, с места не сходи!»

Посткорпоративное. Не мое...)))

- Ты вчерa нaпился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaнaдaл?
- Не будет. Вчерa был.
- Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню.
- Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях.
- Дa? А я чего?
- А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь "Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний".
- Гы:) А ты чего?
- А чего я? Зaткнулaсь:(