Приколи

-Милый, ты чем там без меня занимаешься?
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только
секс, а нам, женщинам, нужно
внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку". Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он:
- Ты здесь ?! А там кто?
- Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала.

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои.

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Мужчина ходит по квартире ища жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета - "На троне!"

Пишу мужу смс: "Ты у меня самый лучший! "
Он мне отвечает:"Бухаешь?".

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.