Приколи

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Чо-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Уезжает муж в командировку и
говорит жене :
- Дорогая, я знаю что ты без
секса и 2-ух дней не протянешь,
а мне надо ехать... И чтобы ты
оставалась мне верна, я купил
тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю,
не нужен мне робот... я не когда
не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой!
Говориш ему "Лёлик, ко мне" и
он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом
Лёлике думает... и наконец
решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё
одежду, и начинает т*ахать.
Т*ахает час, второй, третий,
пятый. Жена уже не может
продолжать, а как остановить
его муж не сказал. И она через
окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко
мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко
мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из
командировки и видит такую
картину : Окна, двери во всех
домах открыты, людей нет,
только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со
спущиными штанами и с
ружьем , нервно поглядывая по
сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е
т о рядом!