Приколи

Сегодня пpогpаммеp pассказал.
У него в Чебоксаpах (или Челябинске по звyчанию что-то вpоде этого) pодственник в больнице pаботает.
Слyчай: Пpивозят мyжа и женy, жена — с кpyглым ожогом почти на всю спинy и огpомной гематомой на затылке, мyж — с надкyсанным членом. Как только отошли — мат-пеpемат… Развезли по палатам, мyжикy повязочкy с мазями, а попyтно pаскpyтили — что же слyчилось.
Мyжик: «Пpихожy вечеpом домой, поел и спать. А тyт такое жена yстpаивать начала… Давно такого не помню… Поспали часа два, а потом снова… Я то yже спать не могy, а жена вздpемнyла… Дай, дyмаю, пpиятное сдела...

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Жена звонит мужу из роддома, ещё лежа на родильном столе, радостно сообщает:
-Я родила!!!
Муж таким спокойным голосом:
-Даа?...пауза...Что ещё расскажешь ?

- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!

Жена раздевает только, что кое-как пришедшего мертвецки пьяного мужа, стаскивает трусы, а у него на члене презерватив.

немного "обидевшись", жена берет и заталкивает его ему в жопу.

Утро.

Жена просыпается от того что муж сам не свой возбужденно ходит из угла в угол.

Жена:

- Вася, что случилось?

-- Да отстань ты ничего не случилось!

Жена:

-- Может тебе денег дать, с друзьями похмелиться?

--- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ, ПОНЯТНО, НЕТУУУУУУ!!!!!!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Если ваш муж ночью повторяет чужое имя — откликнитесь, не пожалеете…
А потом, поищите в инете про Варфаламеевскую ночь… почитайте и устройте…