Приколи

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

Муж застал жену с любовником.Прижал его к стенке и говорит:
- Был бы нож зарезал бы, был бы пистолет застрелил бы! Любовник отвечает:
- Так у тебя рога есть, забадай меня!

Звонок в двери.
Жена:
-Кто там?
Муж: дрова.
-Какие такие дрова?
Спрашивает жена и открывает дверь.
Пьяный муж падает у порога.
-А теперь пили.

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Муж неожиданно для жены вернулся домой.
Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.
- Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку!
Муж:
- Ничего нет.
- Тогда выход покажи.
Проводив гостя, муж снова лег.
Из-под кровати другой мужик выползает:

- Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
Муж:
Был, вон туда побежал.
Следователь:
- Опергруппа, за мной!