Приколи

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Приходит мужик домой. Видит - на кухонной плите варится каша, а на столе лежит записка, оставленная женой. Записка имела следующий текст:
Я ушла к подруге на 10 минут. Помешивай кашу каждые полчаса.

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин...Напали, избили,
деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А че ее запоминать, жену-то?

Лежат двое в постели.
Она (томно): - Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон): - Везёт тебе...

Жена:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

- Моя жена сделала меня религиозным. - Нифига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад.