Приколи

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит.

Если жена спросила тебя “Ты меня любишь?” , помни, утвердительный ответ - платный.

Все просят подарки, у Деда Мороза, у Снегурочки... А я напрямую, у мужа!

- Дорогой, подари мне на Новый год машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Надо бы мужу позвонить, волнуется поди, где я… Да я и сама волнуюсь… Где я?! )))

Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь:
— Год змеи… Змея — хищник, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет — опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет — Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…
Голос мужа с дивана:
- Мышей нажарь!!!