Приколи

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Зачем женщине ногти?
Попытка анализа красоты.

- средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и УК;
- способ показать свой статус – чай не лаптем щи хлебаем;
- возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли: нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
- веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
- средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.

- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!

- Пошла на х**, дура, у меня муж есть!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Ну надо же было так спалиться! Когда подруга, по имени Юля, пошла купаться, на запотевшем зеркале проступило имя "Аня"...

xxx: То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?
yyy: Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.
zzz: Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!