Приколи

Женщина лет тридцати заходит в секс-шоп и просит показать ей вибратор!
- Покажите, пожалуйста, вон тот синенький, желтенький и вон тот красненький!
Продавец: - Ну ладно желтый, синий, но огнетушитель мы Вам не продадим!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

Женщина есть живое отрицание времени, истории, разума

1. Я все смогу починить

Давайте будем честными: мужчина никогда не признается, что он чего-то не может починить. Это у мужиков в генах - они считают, что разбираются во всем. А даже если не разбираются, то смогут разобраться в считанные минуты.

2. Что бы ты ни одела, ты выглядишь отлично

В самом деле - не скажет же мужчина девушке, что в этих брюках у нее ноги, как у слона. Это будет равносильно подписанию самому себе смертного приговора. Тут случай лжи во имя блага. Мужик прикрывает себе задницу от лишних проблем. Да и женщине приятно, чего уж там.

3. Что ты! Не смотрел я на ту...

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?
Думает:
"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит
едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка
дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых
мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,
т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Я девушка поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов..

70ти процентам женщин не нравятся мускулистые красавцы, а 80ти процентам мускулистых красавцев не нравятся женщины.