Приколи

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...

Чоловік після розлучення гортає свій паспорт: "Так, на три дружини місце ще залишилося, треба б розумно витратити"...

У тому, що моя сім'я розпалася, винні обоє, і я вважаю, що провина розподіляється порівну: 50% - дружина, 50% - теща.

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Идут два парня: один эмо, другой тоже пизды получит!!!

-Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - А жить где будете? - Маша гот, она вообще не хочет жить!

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!