Приколи

Дівчино, Ви зі мною заграєте, або ж просто танцювати не вмієте?

Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я
тебе челюсть сломаю

Дефчонки, никогда не сомневайся в своей привлекательности.
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое и 3,14здит

Он: - И всё-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она плохо себя чувствует и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
Она: - Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"

Если человек состоит на девяносто процентов из воды, то без интересов и цели в жизни он просто вертикальная лужа

Мужики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.