Приколи

М: привет как дела как настроение чем занимаешься?
Ж: думаю, где спрятать расчленённый труп.
М: чей? за что?
Ж: мужской. он тоже задавал слишком много вопросов.
М: мм, понятно. а завтра вечером что делаешь?
Ж: эх... похоже, опять расчленяю...

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Объявление:
Девушка по имени Маша, которую я встретил 8 марта неподалеку от вокзала.. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Вася.

- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

Посмотрел Папа Карло на бревно, и подумал: "Мдааа, не правильно плод лежит то".....

- Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

Буратино переспалс Мальвиной. Оба лежат на кровати. Буратино: О!!!!! кайф!!!!!! Мальвина: Тебе то кайф! а у меня теперь всё @#$%^ в занозах!

- Ну вот, милая, теперь, когда мы уже женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - восьмой?
- Не... Ты - четвертый.

_ Вот говорят, что хороший любовник - это тот,после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
_ Слабаки! Со мной женщины засыпают еще во время секса.

- Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...
- Ага. Всё ясно. Я Вам пропишу уголь...
- В таблетках?
- В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.