Приколи

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

Она: Я любила Punto Switcher до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог"
Он: Фрейд бы умер от зависти!!!

- Зато я занималась сек*ом в таких местах...тебе и не снилось! Понял да?
- Ты сейчас про географию или анатомию?

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

- Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила!

Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!! :-)

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него ч^ены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.