Приколи

Настоящий мужчина должен в своей жизни: построить жену, отрастить живот и посадить печень.

...Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
...Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
...В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
...Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
...Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
...Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
...Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
...Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
...Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
...Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
...Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
...Типун тебе на писюн)))))))
***
...Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
..."ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
...я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
...Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
...Адреналин стекал в кеды...
***
...Оторвали Ваньке встаньку))
***
...Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

У женщины три проблемы:
- Муж - дурак
- Дети - гении
- А самой одеть нечего!!!

И сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И встали из-за стола красны молодцы и добры девицы.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Трое мужиков стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, -
это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была,
а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку
страстную.
Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная.
То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял,
что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.
На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая
скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя
подруга должна быть более соблазнительной.
Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда
ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего
у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна
девушка с головой.
И когда я кончил институт, я встретил именно такую.
И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре
мы развелись, она забрала все, что у меня было.
Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была
подруга с большой грудью.

- Дорогой, а что во мне ты любишь больше всего: красивое личико или сексуальное тело? - спрашивает жена мужа.
- Твое чувство юмора.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!