Приколи

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Cережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяне в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Женщина просит водителя легковушки подвезти её, но приехав к пункту назначения, обнаруживает что забыла кошелёк. Извинительным тоном она сообщает ему об этом и спрашивает : как быть?
Мужчина не задавая вопросов вывозит её за город, сворачивает в лес, находит поляну и останавливается. Испуганная женщина наблюдает как он открывает багажник, достаёт оттуда покрывало и расстилает его на траве. Тогда она умоляющим голосом произносит:
- Мужчина, прошу Вас, не надо, у меня муж и трое детей.
- У тебя трое детей, а у меня тридцать кроликов. Давай рви траву.