Приколи

- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

она: "Сними мою блузку, тааак хорошо... а теперь юбку, снимай мои чулки, да да вот так... теперь нижнее белье, лифчик, вооот так и наконец трусики... да тоже снимай скорее!!!! молодец! а теперь Коля, повесь всё на спинку стула... И НЕ СМЕЙ БОЛЬШЕ ОДЕВАТЬ МОИ ВЕЩИ!!!!!!!!!!!!! "

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

Сельский парень и девушка лежат на сеновале.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал.
За скотиной….
Но это так, без любви….

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не глубокие.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х*йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.