Приколи

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, сказавшая это, может рассказать что угодно.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. . После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять ,сука, всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Расследуется дело об изнасиловании.
- Ну, как все произошло?
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

- Эх, Гриша! Стоит мне только свистнуть и любая краля у меня в кармане.
- Ну, так свистни. Гляди, какая идет блондиночка.
- Понимаешь, Гриша, я могу свистнуть только раз в месяц, а в марте я уже свистел.

- Я з дівчиною посварився…
- Чого?
- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі
- І шо?
- Ну я їй шампунь в очі напиздячив…

Мужик приходить до уролога, дістає своє добро, і мовчить. Доктор:
- Болить?
- Ні.
- Занадто маленький?
- Ні.
- Кривий?
- Ні
- А що тоді?
- Правда ж гарненький?

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква “М”?
- А там москалі какають.
- А чому буква “Ж”?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

Сидять три проститутки на лавочці. Підходить до них українець і показує пальцем на двох:
- Ти і ти!
А третя:
- Можна я? Можна? Ну будь ласка!! Можна я також?
- Ну добре і ти! З’*балися з лавочки!

Муж притащился с корпоратива… Говорит любит, шубу купит… обещал жениться…

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?