Приколи

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Самый плохой глазомер - это когда мужик всю жизнь верит, что ширина ладони составляет 20см.

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попочка ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

Жизнь дарит человеку в лучшем случае одно-единственное неповторимое мгновение, и секрет счастья в том, чтобы это мгновение повторялось как можно чаще...

.. а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего:-)

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?
...остальные 70% с руками не разговаривают .

Парень познакомился с девушкой. Наконец-то она пригласила его к себе вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

— Тс! У меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: Блин, куда я попал?

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: Блин, куда я попал?

Девушка: — А хочешь незабываемую ночь?

— Да!

— Насилуют!

Девушка делится с подругами:

— Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... И была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого.

Молодой человек обращается к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!