Приколи

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Дуже товстий чоловік звернувся в контору, яка обіцяла "втрачає 10 кг і навіть більше за 5 днів!". На наступний день, до нього у двері постукала запаморочлива красуня, але якій були тільки рожеві Кросівки Найк і значок на шиї "Якщо зловиш мене-я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, але так і не спіймав, але дійсно втратив
10 кг. Результат йому сподобався і він запитав, чи можна втратити 20 кг за 5 днів. Йому сказали, що можна, і на наступний день, до нього прийшла ще більш запаморочлива красуня тільки в рожевих Кросівках зі значком "Якщо зловиш мене-я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, але так і не спіймав, але дійсно втратив
20 кг. Чоловік радісний як немовля дзвонить в контору і запитує, а чи можна втратити 30 кг за 5 днів?
На наступний день до нього у двері постукав здоровенний накачаний мужик тільки в рожевих стрінгах і значку "Якщо я зловлю тебе, ти мій!"

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз

Мати навчає свою 17-річну дочку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою слід підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко повернусь до нього, Задерей свою спідницю і спущу з нього штани.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він зі спущеними штанами чи я з піднятою спідницею?

П'ять років трудився дрібним підприємцем. Умер як трактор. На мені непогано заробили: пожежники, санепідстанції станція, менти, районні чиновники і чиновники з мерії, податківці і навіть митник. Один я, чомусь, ні х * я не заробив.

Одесский публичный дом. Главная бухгалтер этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!

- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это колечко я беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон. И ещё в ту, в синенькую.
Спустя час:
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы.
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Разговаривают два мужика:
- У тебя сколько детей?
- Двое.
- Они близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше другого.
- Не может быть! Не могу поверить! Разве с твоей женой можно переспать дважды?