Приколи

— Здорово, как день Валентина прошёл?
—Супер, напился и... с твоей женой переспал!!!
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял!

С подругой у меня засиделись...Пошла проводить...А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно....Посадила ее в маршрутку...Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь...Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом...Один заметил и спрашивает:- Это что за провода у тебя?...Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь, козел...Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!...Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

Тихий возглас: «Ну нихера себе.» привлекает больше внимания чем громкое обращение: «Граждане!»

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности))

Женщина, так мало спит, что мужчина за нее вечно досыпает…

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...

...джинн Алладину...-"Ну,судя по тому как ты усердно тёр эту лампу,тебе нужна женщина,мой повелитель!"...

Пишет мне какой- то извращенец.... - А ТЫ КОШЕЧКОЙ БЫВАЕШЬ ?!.... нууу я и ответила....- ДА.... БЫВАЮ !! ТЕБЕ В ТАПКИ НАССАТЬ ?странный... больше не писал.. ))))

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!