Приколи

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку...
Но, с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

- Девушка, чего ждете?
- Принца с... как у белого коня!

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Блин, сосок на надувном матрасе!!!

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь:
"А что у тебя с бровями-то, а?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с новыми нарядами.
Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги..

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще и стрелки переводит!

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молодые люди, еще работу не искали...