Приколи

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, дело не во мне.

- будешь апельсин?
- нет
- а если почищу?
- да

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но, с другой стороны...

Ищете женщину? ... Лучше ищите деньги, Женщина сама вас найдёт.

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности)))

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чегой–то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли??

Сидят три мужика,обсуждают,у кого жена глупее.
Первый:
- Моя вот,дура, купила себе принтер,а компьютера-то у нее нет.
Все хохочут.
Второй:
- А моя купила себе наушники,а плеера-то у нее нет.
Все ржут.
Третий:
- А моя набрала презервативов и на море укатила.
Все молчат.
Третий:
-А члена-то у нее нет!

Монолог идеальной женщины:

Займусь с Вами сексом, как только Вы этого захотите. Встречу достойно, накрою стол, вкусно приготовлю,станцую, спою... От Вас ничего не требуется! Ну,если хотите, можете купить шоколадку "Аленка" или чупа-чупс, а можете ничего не покупать. Обойдусь! Буду очень ласкова и нежна! Встречи, прогулки при луне - пустая трата времени. Букеты, конфеты, подарки - это блажь! Перетопчусь! В рестораны и кафе не хожу. Торчать на кухне целый день с кастрюлями и сковородками - мое любимое занятие! Если Вы не сможете укротить переполняющую Вас щедрость и подарите ромашку - в то...