Он назвал меня истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом...
Он назвал меня истеричкой, когда я расплакалась во время фильма и вытерла сопли его котом...
переписка двух подружек:
- Я одинокая жирная херня :(
- Да в каком месте ты жирная то??? покажи!!!
- Хорошо что не просишь показать в каком месте я одинокая...:)
Хлопець (Х) з дівчиною (Д) у під‘їзді:
Д: Викрути лампочку, я в рот візьму.
Х: Ти що, дурна, вона ж гаряча?!
- Циля, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
- А что же делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
Женщины делятся на 2 типа: "ХОРОШИЕ" и "ИДЕАЛЬНЫЕ". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство...
А вот то, о чем вы подумали - это "ИДЕАЛЬНАЯ" женщина.. .
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит:
- "Убери свой комбайн с дороги".
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
- "Ну, повернись ко мне, дорогая".
Жена ему:
- "Ага, щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
