Приколи

Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В публичном доме. Заходит англичанин. У него спрашивают:
- Размер Вашего члена?
- 18 см.
- Вам в комнату № 15.
Заходит американец. Тот же вопрос. Он отвечает:
- 22 см.
- Вам в комнату № 17.
Заходит русский, деревенский мужик. И у него про размер спрашивают. Ну тот и говорит:
- Дык сантиметров, эдак, 14 будет.
- Вам в комнату № 3.
Через минуту раздается дикий вопль, из комнаты пулей вылетает путана и орёт:
- Мля, вечно эти русские длину с диаметром путают!

Одна французкая газета объявила конкурс со следующим вопросом для мужчин:
-Сидите в элегантном ресторане с очень симпатичной спутницей.У вас возникла настоятельная необходимость сходить в туалет.Каким образом скажете об этом своей даме, чтобы прозвучало культурно?
Выиграл ответ:
-Вынужден извиниться, но мне нужно выйти на минутку, чтобы помочь моему товарищу, с которым охотно познакомлю Вас немножечко позже.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КЛАССИЧЕСКАЯ МУЗЫКА - БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Не можешь найти себе пару, женись на одной.

С нашими ногами, только по рукам ходить.

Мужику сказали,
Мужик забыл,
Мужику напомнили,
Мужик в шоке!

Невозможно женщине подарить слишком много цветов, как и ребёнку — слишком много игрушек