Приколи

Мне всегда было трудно привести домой женщину-Сначала из-за родителей,теперь из-за жены

Разговор двух мужей:
- Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
- И что из этого получилось?
- Я стал значительно лучше готовить, убираться, полюбил гладить и стирать...

Три садистки опытом обмениваются.

Первая:
Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая:
Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья:
Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

она: милый, я получила зачет!)))
он: молодец! с меня кино и ресторан:)
она: ну тогда с меня презервативы:))))
он: как же я рад, что ты у меня отличница:-)

Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной...

Самойлович собрался проведать своего больного приятеля. В передней жена предупредила, что муж совсем плох и что кислая физиономия друга расстроит больного и лишь усугубит его состояние. Гость весело зашел в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!