Приколи

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!

- Це ви думаєте, що я здоровий і грубий? А я маленький і пухнастий!
- А де пухнастий?
- Там само, де й маленький...

Разговор двух бывших одноклассниц:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Путана, что ли?
- Сама ты путана, а я - мужской парикмахер.

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу.
Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает.
Решил дать объявление в газету."Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина".
На следующий день весь тираж был раскуплен.

Если риск - благородное дело, то обос*аться от страха - дело чести!

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это наполнить его водой и сбросить с балкона...

Женская логика - это полный пипец мужской психике.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...