Приколи

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, конечно, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра..л бы раз в год, вы бы не взбесились???

Состоялся всемирный конгресс женщин, на повестке дня было три вопроса. №1--Все мужчины - сволочи. №2--Носить нечего... №3--Разное...

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,наполняя её на ночь горячей водой.

Худею сразу по трем диетам. Oдной не наедаюсь))))

“Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...”

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

ОНА: Чего молчим?
ОН: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
ОНА: Ну рискни.
ОН: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"...

Безутешная вдова в трауре. Любовник предлагает ей заняться любовью.
Вдова: _ Ну как ты можешь такое предлагать! У меня ж такое горе!
Любовник: _ Я все понимаю, дорогая. Но мы будем медленно и печально...

_ Муж возвращается домой и застает ее с незнакомым мужчиной:
_Что вы здесь делаете?!
_Вот видишь,- обращается жена к мужчине,- я же тебе говорила, что он дурак!