Приколи

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Целуются парень с девушкой... Долго целуются. Через некоторое время:
- Ой, я, кажется, твою жвачку проглотила...
- Нееее..! Это у меня насморк.

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись только пилот, штурман, и стюардесса, которых вынесло на берег необитаемого острова. Через месяц штурман сказал: -Хватит разврата!-и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: -Хватит разврата!-и закопал стюардессу. А через три дня штурман с пилотом сказали: -Хватит разврата!-и выкопали стюардессу!!!

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо разводиться.

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.