Приколи

- Марья Ивановна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой, хорошо?

У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой.
Мамаша:
- У тебя с ней серьезно?
Программист:
- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Я думаю, что из двух влюбленных один всегда стерва, потому что...
потому что второму это жутко нравится!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики , святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:"В Риме и в Париже!"))))

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Из реальной жизни.
Случай в аптеке. Подходит к окошечку продавца мужик лет, эдак, под сорок. На вид - ну, девственник-ботаник, всю жизнь за книгами просидевший. Спрашивает продавщицу:
- У вас есть что-нибудь ОТ безопасного секса?
Продавщица (еле сдерживая смех) протягивает презервативы:
- Вам показать, как этим пользоваться?..: -)

Оперный певец однажды охрип накануне спектакля. Он хватает такси и едет домой к своему приятелю-врачу. Дверь открывает жена.
- Муж дома? - спрашивает певец едва слышным голосом.
- Нет! - радостно отвечает жена, втаскивая его в квартиру. - Идем же скорее!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.