Приколи

"А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать."

Ищу активную женшину. Кратко о себе: 15 гектаров огорода

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Настоящая женщина должна иметь терпение и терпеть имение...

Влюбленные беседуют:
- Завтра я попрошу у твоего отца твоей руки.
- Наконец-то! Отец уже два месяца каждый день надевает чистую рубашку.

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал.... правильно.

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!