Приколи

- Любишь меня?
- Безумно.
- А умер бы за меня?
- О нет, моя дорогая, моя любовь бессмертна.

- Вот видишь, какой ты! Себе взял большую рыбину, а мне оставил меньшую.
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе меньшую.
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе и оставил меньшую!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,
ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Настоящие женщины не выходят замуж за
настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а
настоящий мужчина два раза не предлагает.

Дискотека. Парень приглашает девушку:
- Вас можно?
- Конечно, но, может сначала потанцуем?

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней
там, где это можно купить.

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х.
(где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство).
А вот То, о чём вы подумали - это "идеальная" женщина!"

она: меня нельзя изнасиловать....
он: почему?
она: я всегда хочу!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.