Приколи

- Доктор, у меня жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, и
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

- Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Девичник, разговор...

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Это как?

- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя с.филис...

Вот тут-то главное и удержаться.

Идут по улице Оптимист и Пессимист.

Навстречу обалденной красоты девушка.

Пессимист с завистью:

- Кто-то её е#ёт!

Оптимист весело:

- А кого-то она уже за$#ала!

Да вы, Павлик, шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?