Приколи

У літаку дуже скромний молодий чоловік ніяк не може насмілитись заговорити з сусідкою. Нарешті, зібравшись із силами, він говорить:
- Вибачте, а ви теж летите цим літаком?

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, бл.дь!!!

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

- Де краще всього дивитися кіно – удома або в кінотеатрі?
- Звичайно в кінотеатрі, там і цілуватися можна!
- Так і вдома можна цілуватися.
- Вдома не можна, вдома дружина!

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Самый плохой глазомер - это когда мужик всю жизнь верит, что ширина ладони составляет 20см.

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки :
- ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
- ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
- ``.... , чья же это попочка ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!