Приколи

Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она — по понедельникам,
средам и пятницам. Он — по вторникам и каждый четверг.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

- Усе тело затекло от праздников. Срочно требуется творческий женский подход.
- И что же ты телом все праздники делал?
- Ел и пил.

Возит мужчина женщину на машине по городу час, другой... Она попросилась выехать за город. Проезжают мимо стада коров и видят - бык на корову выскочил. Женщина спрашивает: "А как бык знает что корове нужно?" "Наверное по запаху" - отвечает мужчина. "А ты что...нюх потерял?!"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Девушка как печенье ломается,пока не намокнет

Парадокс жизни: мужчин меньше чем женщин, но у женщин мужчин всегда много!

- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

Джентельмен ніколи не запропонує дамі дешевий коньяк , якщо вона і так згодна