Приколи

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Девушка - парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
Парень:
- ...я думаю, да.
Девушка:
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ???

Встречаются две подруги. Давно не виделись – недели две-три. Обнялись, расцеловались. Одна спрашивает:
– Ну как у тебя дела? Как жизнь с новым мужем?
– Ой! – вздыхает подруга. – Даже говорить не хочется... Он – представляешь? – подружку себе новую завел!
– Как, уже?! Вы же только поженились! – удивляется первая. – И кто же она? Ты ее знаешь?
– Да нет. Так, слышала что-то... Иностранка какая-то – Эректильная Дисфункция.

Он испытывал к ней слабость... половую.

Половая юность, половая зрелость, половая старость -
путь от неведения к невведению.

Обед. За столом рядом сидят парень и девушка. Девушка незаметно пинает под столом своего парня и шепчет ему на ухо:
- А теперь проси у моихродителей мои руку и сердце.
- Какое сердце, какие руки, - шепчет в ответ парень, - меня интересуют совсем другие части твоего тела.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!