Приколи

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть иполучил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

ЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР.

он: что делаешь?

она: в кроватке лежу)))

он: ммм... а в какой позе?

она: поза 24... из книжечки...

он: из какой книжечки?

она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой"

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро!!! Я тоже хочу на Вас посмотреть!"

…А вместо «я ревнива» напишем «у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».

Почему у мужиков любимый вопрос:
А они
настоящие???
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И
это всё???

Идет по улице женщина. Видит - сидит слепой нищий, перед ним кепка с милостыней, а сам он держит в руках журнал.
- Как же вы читаете, если вы слепой? - удивляется.
- А я не читаю. Я только рисунки рассматриваю.