Приколи

Я думаю, что из двух влюбленных один всегда стерва, потому что...
потому что второму это жутко нравится!

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики , святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:"В Риме и в Париже!"))))

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Из реальной жизни.
Случай в аптеке. Подходит к окошечку продавца мужик лет, эдак, под сорок. На вид - ну, девственник-ботаник, всю жизнь за книгами просидевший. Спрашивает продавщицу:
- У вас есть что-нибудь ОТ безопасного секса?
Продавщица (еле сдерживая смех) протягивает презервативы:
- Вам показать, как этим пользоваться?..: -)

Оперный певец однажды охрип накануне спектакля. Он хватает такси и едет домой к своему приятелю-врачу. Дверь открывает жена.
- Муж дома? - спрашивает певец едва слышным голосом.
- Нет! - радостно отвечает жена, втаскивая его в квартиру. - Идем же скорее!

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..