- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать. Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги, куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора не убежишь.
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой - это я чувствую. ты скажи, он хоть симпатичный?
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...-...я чувствую ваш конец...
Женщина выбирает в магазине ковер:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Он и Она в постели.
Она - "Вася, во мне есть что-то хорошее ?".
Вася - (подумав секунду) "Сейчас вытащу".
Муж футбол смотрит ,а жене захотелось ласки и начала к нему приставать.Муж ноль внимания на нее.Жена расстроеная выходит на балкон и кричит:
-Господи,ну есть в этом городе мужики или нет?!
Сразу из нескольких окон мужские голоса:
-А шо есть шо выпить?
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!
