Приколи

Купил сим-карту в салоне мобильной связи у девушки продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ответ убил: — Ежик… сто один… оградка.

Утepяны вoдитeльскиe пpaвa.... мoeй жeны!!!! Нaшeдшeму пpoсьбa - СОЖГИТЕ ИХ НА ФИГ!!!

По золотым зубам Юли, сразу можно было понять, что муж у нее состоятельный, но ревнивый…))

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

В маршрутке, подавилась конфетой и закашлялась. Народ стал коситься. Поняв, что думают про свиной грипп, стала смеяться и нечаянно хрюкнула... Не убили меня только из чувства самосохранения. ¦)

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

-- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
-- Масса...
-- А какие именно???
-- Я же сказала...-- "масса"

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные…
— Ну чё дед,за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет, вы потом меня убьёте.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?
— Ну не начинай...

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо!!!