Приколи

Женский голос по телефону:
– Алло! Ваня?!
– Это не Ваня, это его жена Люся.
– Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

У одной женщины спросили :
- Как это Вам удаётся в свои 115 лет выглядеть так хорошо ?
- А это благодаря моим мужьям ... Пока я посещала бассейны , массажные кабинеты и спа салоны , они мыли , стирали , убирали и готовили , но при этом ещё и работали .
- Сколько же длился Ваш счастливый брак с каждым из них ?
- Семь лет ...
- А потом ?
- А потом они почему-то умирали

Мужчины!! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.

— Натах… половина твоих подруг с животами… может пора и нам?
—… Доставай размораживаться свинину… я за эклерами…)))

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю, как женщину, ценю, как человека... Но вот, как собутыльник - ты, извини, - говно!

Он пришёл на свидание с сажанцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

У мужчины есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.