Приколи

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

- Что такое верх рассеянности?
- Когда муж привозит жене из командировки браслет, а любовнице - свои грязные рубашки.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фото твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет! - отвечает жених.
- Хочешь несколько?

Радостью у нас в стране принято делиться сразу ...со всем спящим кварталом.

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...

Разьяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
- Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
- Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.

У одного мужика родился ребенок. Вынесли его, он посмотрел – страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь вам не магазин! берите ребенка, не то я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- А что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он мне ночью глотку перегрызет! Где моя жена?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь одному кормить его придется?! Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина! Ребеночек – прямо ваша копия: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину! Не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третью неделю никому его втюхать не могу. Ну что за люди такие!