Приколи

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Едет автобус, останавливается на остановке, заходит мужик. Народу полно, мужик говорит какой-то тетеньке:
- Рыбонька, подвинься, пожалуйста!
Тетенька сидит и соображать:
- Если рыба - значит щука. Если щука - значит кусается. Если кусается - значит собака. Если собака - значит сука. Если сука - значит...
И как заорёт на весь автобус:
- Ты кого, козёл, б.... назвал?!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

ххх:заигрывать с девушкой в вендиспансере - вот была моя главная ошибка!!!!

Загадка:
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
Ответ:
Не дай бог, аист прилетит.

В семьях, где жёны хорошо готовят, не молятся перед едой.....
но рюмочку водки всё же выпивают ))

Мужик просыпается с большого бодуна и видит в своей кровати голую престарелую женщину.
- Э-э-э… Э сколько же тебе лет?
(Кокетничая) – А сколько ты мне дашь?
- Да я точно сказать и не могу, но если проституция – это древнейшая профессия, то ты была, однозначно, первой

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу... )

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: офигеть .. 32 года! ты идиот!

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться